按照英國教育專家蘇齊·海曼的說法，問題并非出在青少年身上，而是緣自家長與子女相處之道。只要家長學(xué)會恰當(dāng)?shù)嘏c青少年打交道，大多數(shù)難題可迎刃而解。
青春如謎難家長
英國慈善組織“家長熱線”去年第四季度所接求助電話中，大約４５％所反映問題與年齡介于１３歲至１８歲的青少年有關(guān)。
英國教育專家、《如何管教你的青少年子女》一書作者海曼說，如果把活潑好動的兒童比作狗，那么躁動不安的青少年就像貓。
“你給小狗喂食，訓(xùn)練它，支使它。小狗把頭埋在你膝間，像對著倫勃朗肖像畫似的凝視著你。受到主人呼喚時，小狗滿懷熱情地蹦跳進(jìn)門。可長到大約１３歲時，那只討人喜歡的小狗一下子變成一只老貓，”海曼這般描述。
對家長而言，先前一直管用的育兒手段現(xiàn)在卻失了效：叫他往東，他偏要往西；叫他坐下，他非得跳上桌。
海曼根據(jù)自身經(jīng)驗勸告家長，秘訣就在于“像對待一只貓似的對待你的兒子或女兒”。換言之，把食物擺在那兒，然后等待他們主動走近你。
青少年仍然離不開父母的幫助和關(guān)愛，但這種需求具有不同于其他年齡段的特點。家長要學(xué)著與青少年打交道，學(xué)會與子女“談判”。只要堅持恰當(dāng)方式，家長們總有一天會收獲子女的理解。
說來容易做來難。作為一名繼母以及經(jīng)常接觸青少年的教育專家，海曼感觸頗深。她舉例說，兒子亞歷克斯原本同意去尼泊爾首都加德滿都鍛煉一段時間，但后來沒有成行，而是整天在家里“晃來晃去”并在祖父安排下打了份零工。海曼和丈夫都覺得納悶：兒子怎么失去了冒險精神，對什么事情都不再關(guān)心似的？
海曼禁不住嘮叨起來。可她突然意識到，自己從未直接問過兒子的想法。于是，她給亞歷克斯寫了一封信，為自己不了解真實情況卻妄下判斷表示歉意。亞歷克斯立刻打電話告訴她，其實他愛上一個女孩，所以才會放棄出國念頭。
“我意識到自己正試圖改變他，卻未曾傾聽他的心聲。所以，需要改變的那個人是我，”海曼告訴《泰晤士報》記者，“這就像玩蹺蹺板。你做出改變，對方也會改變。你在蹺蹺板上運(yùn)動，他們也會相應(yīng)運(yùn)動。如果只是開口叫他們改變，他們一動也不會動。”
現(xiàn)身說法巧應(yīng)對
海曼根據(jù)自身經(jīng)驗和多年研究向家長們傳授心得。
隨著子女逐漸成人、走向獨立，家長們意識到自己不再是孩子們的宇宙中心，甚至仿佛失去作為家長而存在的理由。家長們必須學(xué)會放手，讓子女獨自應(yīng)對各種問題，從一次又一次錯誤中吸取經(jīng)驗教訓(xùn)。
要家長眼睜睜看著子女“犯錯”談何容易，“家長不希望子女陷入危險，但稱得上‘無可挽回’的錯誤其實少之又少”。
海曼以自己為例，她曾是個好學(xué)生，但父母分居后成績一落千丈，大學(xué)入學(xué)考試多次不及格，但這并沒阻礙海曼走向成功。“我寫了２６本書，當(dāng)上電臺節(jié)目主持人、咨詢師和‘家長熱線’理事。我想告訴大家，不可逆轉(zhuǎn)的事并不多，我們完全可以把這類經(jīng)歷轉(zhuǎn)化為人生財富。”
盡管青少年可能對家長表現(xiàn)出敵意，但家長得明白：令人討厭的是子女的行為，而不是子女本人。至于青少年性行為和接觸毒品問題，家長不必放大原有擔(dān)心。
家長應(yīng)該時刻對子女大敞傾訴交流之門。交流無需刻意，搭車時也好、收拾換洗衣物時也好，見縫插針有何不可。家長也不必急于與子女面對面交談，而應(yīng)耐心等待子女主動敞開心扉。如果子女實在不愿對父母開口，那么家長還可鼓勵他們與其他投緣長輩交流感受。
另外，海曼提醒家長不可放縱子女言行，例如任由他們毫無節(jié)制地看電視、沉迷于互聯(lián)網(wǎng)等。子女仍然需要家長的管教和約束。
“別以成為子女的好朋友為出發(fā)點。你可以對他們友善，傾聽他們心聲，給予他們尊重，以平等姿態(tài)對待他們，”海曼說，“但孩子們期望你當(dāng)好家長，而不是與他們打鬧成一片。”
支招點撥靠專家
英國教育專家建議家長與青少年子女打交道時參考以下準(zhǔn)則：
第一，重視家庭聚餐。
發(fā)布于《埃爾塞維爾青少年雜志》網(wǎng)站的一篇論文說，研究人員發(fā)現(xiàn)，青少年與家人共同就餐次數(shù)越多，他們?nèi)旧衔緪毫?xí)、離家出走或做出暴力舉動的可能性就越低。聚餐能令青少年對家庭更具認(rèn)同感，有助于維持家庭秩序、增進(jìn)和睦氣氛。更重要的是，聚餐可促進(jìn)家長與子女間交流，為家長提供更多管教子女的機(jī)會，同時減少同齡人壓力對青少年所產(chǎn)生負(fù)面影響。
青少年或許喜歡在某些方面獨來獨往，但他們往往也愿意參加一些集體活動，例如與家人一起度假、航海、散步或騎自行車。這類活動也能“放大”家庭聚餐對青少年的積極影響。
第二，關(guān)注子女，讓他們知道你會在必要時加以約束，但同時也要信任他們，不要隨意干涉或試圖控制他們。
第三，學(xué)會權(quán)衡哪些事情不能讓步，哪些可以與子女協(xié)商，哪些可以放任不管。
第四，讀懂子女表現(xiàn)糟糕的原因。是因為與朋友們爭吵么？還是出于對自身情緒和生理變化的恐懼？嘗試著與子女交談，找出背后原因。
第五，子女出言不遜或許令你感到傷心，但別以為他們在針對你。
第六，不管多么憤怒，你都得記住：自己討厭的是那種言行，而非子女本人。
第七，記住你自己的青春歲月，記住那時的你因為哪些事與父母沖突。
第八，子女步入青春期時往往正是父母經(jīng)歷中年危機(jī)時。這種情況下，家庭沖突經(jīng)常緣于家長對自身問題的焦慮，而非緣自子女本身。
第九，不要期望子女實現(xiàn)你的夢想、過上你想要的人生。
第十，管教子女并非易事。家長需要給自己留些“充電”時間。
第十一，如果發(fā)現(xiàn)子女可能卷入吸毒、酗酒等麻煩，家長應(yīng)向?qū)I(yè)人士尋求幫助。不過，家長不必過分擔(dān)心，因為青少年經(jīng)常只是說著玩。（楊舒怡)
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馬利·米勒想告訴父母：
１．家長或許會擔(dān)心子女交友不善，但他們沒法替子女決定與哪些人成為朋友。家長唯一能做的便是鼓勵子女參加一些較易接觸到優(yōu)秀同齡人的活動。
２．對１４歲以上青少年而言，晚上出去玩時難免遭遇酒精。家長沒法阻止子女飲酒，頂多在子女醉酒嘔吐時幫他們拍照留念而已。
３．別一個勁對子女嘮叨吸毒不好。獎勵挺管用：我父母給了我一筆錢，條件是我１８歲之前不吸煙、不吸毒。
４．當(dāng)我們參加聚會時，別老用電話或短信查問我們行蹤，也別非得問清楚我們會在幾點幾分動身回家。
５．把青少年性教育留給專家。現(xiàn)在每所學(xué)校都開設(shè)了相關(guān)課程。
６．如果子女帶異性朋友回家，別發(fā)表評論。這事不牢家長費(fèi)心。
７．不要試圖讓子女實現(xiàn)你未能實現(xiàn)的夢想、替你過上你想要的人生。
８．不要在公共場所令子女難堪。
９．記住：你不再是青少年，所以青少年不太可能信任你、像朋友一樣跟你說話。
１０．你們叫我們收拾整齊、做好準(zhǔn)備等“指令”，我們?nèi)牭搅恕Ｖ貜?fù)即為嘮叨。
